So worst :(

Hoy me siento bastante mal.
Me he controlado estos dias y al pesarme esta mañana, he engordado: 85.9 kg !!
No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo.
Me dan ganas de tirar la toalla totalmente, pero sé que si lo hago seguramente será mucho peor. Hasta he empezado a pensar en Mia.

Espero que sea algún tipo de retencion de liquidos o algo asi, ya habia leido que comer lechuga puede retener liquidos, no sé ... Ya no sé ni qué comer ni qué hacer, porque haciendo las cosas bien me encuentro con esta situacion y es un asco.

Creo firmemente que la solucion va a ser empezar duro con el ejercicio fisico, ya que estoy bastante parada y espero que me ayude, aunque viendo lo que ha pasado, pierdo toda esperanza en ninguna cosa.

Luego cuento mas.

Un beso

Worst ...

Bueno, hoy está siendo otro dia malo, quizas peor que el de ayer.
Aún no he salido de casa, he discutido con mi pareja por telefono y lo peor, me he pesado y me ha caido como una losa: 85.6 kg !! Y yo creia que habia adelgazado !!

Estoy enorme, me siento enorme y cada dia mas fea y gordisima.

De verdad que necesito apoyo, pero sobre todo necesito CONTROL.
Me estoy portando bien, aunque me falta hacer ejercicio fisico, es mi mayor carga y seguramente es lo que ahora mismo mas me podria ayudar pq quemaria grasas y además liberaria endorfinas que quizas me hicieran sentirme algo mejor en general.

Quiero una pulsera de Ana, he estado buscando por Ebay algo discreto, aun no me he decidido pero luego escribiré mas y a lo mejor os pongo un link.

Edito: un dia asqueroso, más discusiones con él, llevamos una temporada mala y no sé que va a pasar ... Le quiero mucho, pero estoy cansada de muchas cosas y a veces eso me puede, me crea ansiedad y vuelta a comer ... en fin.

En cuanto a la comida, eso creo q bien. No desayuné, comí un poco d ensalada mixta y media pechuga de pollo y cené la ensalada q sobró y 2 kiwis, tomando una infusion de té despues.

Ejercicio fisico al final cero patatero.

Love my princesses !!

Once Again ...

Bueno ... pues aqui estamos de nuevo.

Casi me da risa leer mi primera (y unica) entrada, tan llena de ganas y tan delgada por entonces, ilusa de mi que no sabia lo que me esperaba.

Desde entonces he ido a peor, a mucho peor, la última vez que me subi a la bascula eran 85 horribles kilos los q me miraban desde su ojo de cristal liquido, amenzando con seguir subiendo mas y mas debido a mi faltaa de control y de ganas en general.

Tuve una bronca bastante grande con mi pareja y desde entonces, desde Noviembre, he entrado en una espiral de ansiedad-comer-malestar que no ha echo sino crecer y envolverme, lanzarme por los aires y tirarme, dejandome maltrecha.

Ya me lo habia dicho mi psiquiatra hace cosa de un año: comes por ansiedad, no por hambre, la comida tapa otros problemas que debes dejar salir y no seguir tapandolos.

Me planteo si volver a consulta y pedir de nuevo mis ansioliticos, siento que los necesito para cortar esta situacion que me consume.
Quizás tambien vuelva a fumar y cambie mis atracones por cigarritos, al menos los pulmones negros no se ven feos desde fuera.

Ahora mismo no me sirve nada de ropa, cuando digo nada es nada, solo un chandal y un par de leggins y una camisa, todo negro. Un asco.
Miro mi armario repleto de ropa preciosa de la talla 36 y 38, me dan ganas de quemarlo todo aunque no quiero comprarme ropa y ver que una 48 me puede quedar mas que enana, no lo soportaria.

Llevo mil años sin comprarme ropa, si me pruebo algo me veo enorme, gordisima, como embarazada sin estarlo ... me odio a mi misma mucho, pq estoy asi por mi culpa, por mi jodida culpa y no puedo echarle el muerto a nadie mas que al monstruo que veo en mi espejo cada vez que me miro en él.

Quiero CONTROL y lo necesito ahora, quiero volver a sentirme guapa y poderosa, quiero merecer sentirme princesa, ser admirada cuando entro en un local, recibir piropos y sentir que me gusto al mirarme de refilon en un escaparate.

Quiero volver a sentirme yo misma, no quiero cambiar sino encontrarme, quiero dejar de ser lo que no soy y nunca he sido para ser quien soy realmente.

Os necesito mas que nunca.

Os quiero.