Bueno, una vez mas ... parece una coña, verdad? Yo tmb lo pienso.
Otra vez en la linea de salida, sin llegar a la meta, cayendome mucho antes.
Pero ahora tengo una motivacion mejor : lo estoy haciendo por mi, por estar mejor, por verme bonita, por sentirme bonita, por quererme de nuevo.
No lo hago para gustar a nadie ni para tratar de ser mejor que cualquier zorra de las que rondan (como la cerda del jamon) ... Sólo para mi y mi disfrute personal.
Empecé de nuevo con la dieta proteinada, con protocolo Pronokal pero con otras marcas mucho mas economicas. Es suuuper duro, no puedes comer nada mas que los batidos y algunas verduras ... Ya sé que es mejor asi, pero tmb me gusta comer fruta, es sana y tiene vitaminas, pero nanai.
Se trata de entrar en cetosis, un estado metabolico que se produce porque en esta dieta eliminamos todo tipo de hidratos de carbono (y digo TODOS) por lo que no tenemos energia "rápida" para gastar y el cuerpo empieza a comerse las reservas de energia que tenemos, es decir, la odiada grasita !!
Los musculos estan protegidos, porque aportamos los aminoacidos con los preparados, asi que no te quedas fofo, y como hay que tomar 2L minimo de agua al dia, nos ayuda a eliminar liquidos y toxinas, ademas de hacer que nos sentimos llenos.
Lo mejor es que en cetosis prácticamente no tienes sensacion de hambre, yo lo noto sobre todo si estoy nerviosa o con ansiedad, que mi cerebro pide echarme al atracon, pero me voy controlando de momento.
Empecé con 80.6 kg esta vez, esta mañana me pesé y eran 76.5 kg en poco mas de una semana. En teoria me toca peso los jueves, pero ir viendo que bajo me ayuda mucho para no decaer.
De lo demás, todo una mierda : sigo sin trabajo y sin vistas de tenerlo, cada dia mas sola y aburrida, no me integro en este pueblo de mierda donde vivo (casi por fuerza).
Mi relacion cada dia peor, es como ver un enfermo que agoniza, ves que cada dia se apaga un poco mas y no puedes hacer nada para evitarlo.
Esto es asi.
Quiero empezar en serio con el ejercicio en casa, que para algo tengo la eliptica y los dvds de fitness, coño! Es mi asignatura pendiente.
Os espero por aqui, me haceis un favor.
Un beso lindas
Hola,
Pues si, soy una fracasada y estoy aqui DE NUEVO, espero permanecer porque de verdad necesito tener un hueco donde sentirme comprendida, aceptada, querida ... Necesito ser importante para alguien más.
Mi historia es muy larga, me he arrepentido muchas veces de haber borrado mi anterior blog, porque me demostraba que podia conseguirlo, porque una vez estuve ahi cerca, casi podria tocarlo con la mano si me estiraba un poquito ... pero no, me deprimí, me conformé, me tiré a la bartola, me dió todo igual, me convertí en una bola de carne y grasa, me compré cientos de chandals, leggins, camisas anchas en tiendas de gordas, me hice un moño y hasta hoy ... que os parece?? Pues esta soy yo, a dia de hoy.
Me animé gracias a una amiga a hacer la dieta proteinada de los batidos y perdí unos 12 kg, lo menos que pesé fueron 75.3 kg ... pero me entró ansiedad, aburrimiento, problemas ... y la última vez que me pesé eran ya 78.3 horribles kilos ... pero no, hoy he retomado con fuerzas, porque sinceramente, últimamente era lo que me faltaba, fuerzas y ganas de vivir, de salir, de mejorar, de sentirme guapa otra vez ... y ahi me di cuenta de que os necesito.
Os necesito porque estoy sola, totalmente sola, nadie me entiende, a nadie le importo lo más minimo ... pero no consigo quitarme de la cabeza las palabras de mi chico: estás DEMASIADO delgada, estás FEA, me gustas MÁS GORDA !!
En ese momento llevaba una talla 38 y pesaba 62 kg, cuando mi peso ideal son 56-58 kg y creia que aun tenia que seguir trabajando para llegar ... nunca habia pesado tan poco, nunca habia usado esa talla, tenido ese cuerpo y sido tan feliz conmigo misma ... pero esas palabras calaron hondo, y cada dia me las repito sin querer y me destruyen por dentro: lucho contra mi misma porque quiero ser esa chica otra vez, porque si a él no le gusto ... que mas da? Cualquiera me querrá si no eres tú, porque seré bella y delgada, tendré confianza en mi misma, autoestima, amor propio ... y esto es lo que tú me quieres quitar para asegurarte de que sigo a tu lado, de que nadie me mira y soy invisible.
Os necesito, mis princesas, mis niñas, mis amigas, mis compañeras, OS NECESITO.
Hoy hago la firme promesa de mejorar, de ser YO de nuevo por encima del mundo y de estar aqui para vosotras, porque os entiendo y me entendeis.
Me ayudareis?
Hoy me siento bastante mal.
Me he controlado estos dias y al pesarme esta mañana, he engordado: 85.9 kg !!
No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo.
Me dan ganas de tirar la toalla totalmente, pero sé que si lo hago seguramente será mucho peor. Hasta he empezado a pensar en Mia.
Espero que sea algún tipo de retencion de liquidos o algo asi, ya habia leido que comer lechuga puede retener liquidos, no sé ... Ya no sé ni qué comer ni qué hacer, porque haciendo las cosas bien me encuentro con esta situacion y es un asco.
Creo firmemente que la solucion va a ser empezar duro con el ejercicio fisico, ya que estoy bastante parada y espero que me ayude, aunque viendo lo que ha pasado, pierdo toda esperanza en ninguna cosa.
Luego cuento mas.
Un beso
Bueno, hoy está siendo otro dia malo, quizas peor que el de ayer.
Aún no he salido de casa, he discutido con mi pareja por telefono y lo peor, me he pesado y me ha caido como una losa: 85.6 kg !! Y yo creia que habia adelgazado !!
Estoy enorme, me siento enorme y cada dia mas fea y gordisima.
De verdad que necesito apoyo, pero sobre todo necesito CONTROL.
Me estoy portando bien, aunque me falta hacer ejercicio fisico, es mi mayor carga y seguramente es lo que ahora mismo mas me podria ayudar pq quemaria grasas y además liberaria endorfinas que quizas me hicieran sentirme algo mejor en general.
Quiero una pulsera de Ana, he estado buscando por Ebay algo discreto, aun no me he decidido pero luego escribiré mas y a lo mejor os pongo un link.
Edito: un dia asqueroso, más discusiones con él, llevamos una temporada mala y no sé que va a pasar ... Le quiero mucho, pero estoy cansada de muchas cosas y a veces eso me puede, me crea ansiedad y vuelta a comer ... en fin.
En cuanto a la comida, eso creo q bien. No desayuné, comí un poco d ensalada mixta y media pechuga de pollo y cené la ensalada q sobró y 2 kiwis, tomando una infusion de té despues.
Ejercicio fisico al final cero patatero.
Love my princesses !!
Bueno ... pues aqui estamos de nuevo.
Casi me da risa leer mi primera (y unica) entrada, tan llena de ganas y tan delgada por entonces, ilusa de mi que no sabia lo que me esperaba.
Desde entonces he ido a peor, a mucho peor, la última vez que me subi a la bascula eran 85 horribles kilos los q me miraban desde su ojo de cristal liquido, amenzando con seguir subiendo mas y mas debido a mi faltaa de control y de ganas en general.
Tuve una bronca bastante grande con mi pareja y desde entonces, desde Noviembre, he entrado en una espiral de ansiedad-comer-malestar que no ha echo sino crecer y envolverme, lanzarme por los aires y tirarme, dejandome maltrecha.
Ya me lo habia dicho mi psiquiatra hace cosa de un año: comes por ansiedad, no por hambre, la comida tapa otros problemas que debes dejar salir y no seguir tapandolos.
Me planteo si volver a consulta y pedir de nuevo mis ansioliticos, siento que los necesito para cortar esta situacion que me consume.
Quizás tambien vuelva a fumar y cambie mis atracones por cigarritos, al menos los pulmones negros no se ven feos desde fuera.
Ahora mismo no me sirve nada de ropa, cuando digo nada es nada, solo un chandal y un par de leggins y una camisa, todo negro. Un asco.
Miro mi armario repleto de ropa preciosa de la talla 36 y 38, me dan ganas de quemarlo todo aunque no quiero comprarme ropa y ver que una 48 me puede quedar mas que enana, no lo soportaria.
Llevo mil años sin comprarme ropa, si me pruebo algo me veo enorme, gordisima, como embarazada sin estarlo ... me odio a mi misma mucho, pq estoy asi por mi culpa, por mi jodida culpa y no puedo echarle el muerto a nadie mas que al monstruo que veo en mi espejo cada vez que me miro en él.
Quiero CONTROL y lo necesito ahora, quiero volver a sentirme guapa y poderosa, quiero merecer sentirme princesa, ser admirada cuando entro en un local, recibir piropos y sentir que me gusto al mirarme de refilon en un escaparate.
Quiero volver a sentirme yo misma, no quiero cambiar sino encontrarme, quiero dejar de ser lo que no soy y nunca he sido para ser quien soy realmente.
Os necesito mas que nunca.
Os quiero.
I am here again (once again)
He decidido eliminar mi otra cuenta de Google, con todo lo que la acompañaba.
A saber : cuenta Youtube, cuenta Picassa ... y lo más importante, mi otro blog.
Espero haberlo echo bien y que sea de verdad definitivo.
Lo he echo por varias razones, que voy a explicaros enseguidita:
- Después del revuelo que se está levantando mediáticamente en relacion al tema princesas, considero una falta de respeto y una auténtica vulneración del derecho a la intimidad y sobre todo, a la libertad de expresión, la forma en la que se están tratando los contenidos en blogs, twitter, etc ... asi que RESET !!
- Como me he caido, una vez más de tantas, me estoy intentando volver a levantar ... no me ha dado pena eliminarlo, quiero empezar sin lastres, sin recuerdos, sin mis progresos y mis anteriores caidas ... Ahora mismo soy diferente a la persona q creó el otro blog, por lo que ahora no habrá comparaciones, soy yo con mis consecuencias.
Es una mirada optimista (eso intento) y hacia delante, sin importar lo que haya habido detrás.
Soy una chica de 26 años que siempre ha vivido atrapada en un cuerpo que no le corresponde, un cuerpo de GORDA cuando por dentro hay una persona delgada, sexy y llena de confianza que lucha por salir a la superficie constantemente.
A veces (la mayoria de las veces) el horrible monstruo que me tiene apresada me gana la partida, pero sigo queriendo salir a la luz.
Lo que más deseo es verme en el espejo tal cual soy, sin envolturas ...
No estoy hablando de pesar 30 kg, estoy hablando de quemar mi crisálida a base de esfuerzo y constancia.
No os aburro más, mañana será otro dia más (otro dia menos de vida, monstruo!)
Os sigo queriendo, pero sobre todo, os sigo necesitando.
One Glitter Kiss
